如果不是那几天的烦躁，我不会提前两天离开伤心的城市，如果不是他应公司之邀提前去W城招聘，我们不会在同一列火车相遇，如果我不是那么对他的职业好奇，我们不会有任何的交集，如果。。。。。。太多的如果只能用一句话解释：不可不信缘。

    当各自都处在恋情危机中的时候，是放手还是坚持，我们都选择了后者，因为所有的一切都是命中注定。

     当他在人潮涌动的街头抱住我吻别之后转身离开决定一辈子不再见的时候，我的眼泪涌了出来，我确定我心如刀割，我确定我爱上了他，在众人的疑惑目光中我向他飞奔而去，这一去伤害了无数的人，但却成全我们两个的真爱。

      也许是害怕伤害也许是为了让我有更多的时间处理那一份即将步入婚姻殿堂实质早已走进坟墓的感情，他选择了出海，在我最需要帮助的时候走了，带走了我的整个世界。每天由早到晚的眼泪似乎已经成为空气，没有一分钟不存在着，而他带着相思之痛在茫茫大海上孤独着，在无数次的邮件上思念着。。。。。。

 2008年1月3日

亲爱的；

已经一个星期没有联系了，时间过的挺快的哦？ 呵呵，不知道你现在的情绪怎么样呢？是不是没有我在旁边烦你你过的更开心了呢？W城应该很冷吧，记得多穿衣服，出去走走，不要想我，你比我聪明，想不到的事情就别想….

我现在一切都好，就是觉得好多东西都要学，压力好大，船长和大副对我都很好，他们对我都给予很高的希望，而且都不介意我向他们提问题，我要这个航次完成以前学会所有的职责。现在我还在熟悉和适应阶段，很忙，哦，好想你啊，抽空也要想你一下下，然后傻傻的笑笑。。呵呵，可笑的人，明明知道是自找苦吃还要。。。呵呵～！·

你的事情怎么样了？我说的是你的工作，有没有自己感兴趣的？明天就元旦了，我们准备会餐了，明天我要拍很多的照片，回去和你分享哦，对自己要好点，不要天天阴沉沉的，像别人偷了你的钱似的。要让你的身边的朋友因为有你而快乐些。。

只因为太想你了，每天过的都很艰难，我也能够体会你的感受，好像任何事情都不能让我高兴起来，我自己以前的歌我一下都没有听，听的都是你给我的歌，我把你挂在我的床头，睡觉时摸一下下，醒了看一眼，照片放在我的枕头下面，这样你就可以和我一起安然甜蜜入睡….木瓜好像已经坏掉了，还是被我放在冰箱里，躺金丝猴的奶糖自从离开北京了以后我一个都舍不得吃…..好想自己中了邪一样。自己都很难解释到底是什么样的滋味～。原来我爱一个人也可以这样！！悲哀啊。收到邮件你是开心吗？不开心我以后可以不发的哦，呵呵。好了， 就写这么多吧，有机会了再给你发。好好的哦，会很想你的….

we have a better future ….try hard !!

Never gives up yourself ,

I trust u as well as your own confidence .

U could be able to fine a well post .but just take little bit longer time and have little more trying .

My life is hardly going on without your present .

Unintentionally, U already becomes one of the most important person existing in my deepest heart …. I can see yr heart either….seeing on the same direction….

2008年1月11日

亲爱的：

早就想给你写点什么了，但是又不好意思老麻烦船长，所以我把想说的话都写在了自己的日记里，我太想你了，太想跟你说说话了，就写下来，感觉很好，就像你在我旁边傻傻的看着我笑着听我讲。。。

刚才把你给我的电影《一个陌生女人的来信》看完了，认真的，很认真的看，好像每个你给的东西都是你一样，亲爱的！有一种强烈的***，，想和你一起终老一生的深深的渴望，那是因为好爱你，当--真的爱了才知道爱是这么的痛，痛的我心力交瘁，夜不能昧，茶饭不香。。。向往那天-当我们年近花甲，你温柔的挽着我的胳膊静静的走过那条落满枫叶的枫树林里，脚踩在路上沙沙作响，那像是sinfonia，螟螟中，爱还在继续，幸福仍在蔓延。。。那就是我们！！亲爱的，好想就在你身边，陪你度过每一个日日夜夜，曾经的似曾相识就像电影里说的一样，我们在前世一定有过一段姻缘。。。好熟悉，好亲切。！

但是我不想你变成那个女人，太悲哀了，爱的比你还痛苦，不是说已经知道我的心了吗/？ 至少你会比那个女人幸福一点点，但是你也是在忍受着比常人（别的女人）更残酷的考验，更漫长的等待，更魂不守舍的牵挂，但是我又何尝不是呢？想想你在武汉一个人，我真为你担心，空荡而冰冷，想着你孤单的身影不规律的出现在那个本来不太熟悉的城市的某个角落里，那悲凄场面老是不由自主肆无忌惮的一次一次侵袭着我的大脑，你太需要我了！！不能在身边陪着你，我好自责！你太不容易了，让你一个人承受这么多，好内疚。为什么我就不能像常人一样？理想和爱情真的好难让我把握，既然我已经出来了，你就要想方设法的去走出我对你的影响。我从来都没有感觉这样孤单过，可想而知你的感受….

亲爱的，昨晚好像没有瞌睡，晚上12点上驾驶台了，那时躺在床上想了很多很多，真的好想跟你说说话，好像没有跟你讲我这里的情况，我最关心的就是驾驶台了，上来了第一件事就是上驾驶台看看，结果一看吓死我了，就是一个雷达好用，另外的那个只能应付检查，也没有电子海图，但是有点就是船长和大副的人很好，让我心里很踏实，他们一来就跟我讲：“这里的条件不如海皇，你是城市里的人来下乡了” 说的我都不好意思，我还在郁闷，这么大的船配备也实在是简陋了一点，这样以来对驾驶人员的操纵技能要求就会很高，我是依赖高科技的航海设备习惯了，当时还真有点怕怕的，嘿嘿，不过还好，船开起来了还是没有一点问题的，放心。

亲爱的，今天就是离开你的第20天了，这20天实在是太漫长了，再也不想再过这样的20天了，但是日子还是要过，船还是要开，你的家还是要回，那么多的不情愿还是要去做，还真是那回事，人来这个世界上就是来受罪的，像我们这样更像人间地狱，生不如死！

我现在在驾驶台了，把电脑拿了上来，没有事情跟你聊会天，刚才船长上来了，已经快两点了，他怎么还没有睡我还在寻思，原来他在操心这回在阿拉伯买什么好吃的，跟我说了我很不想听到的话，你要不要听？ 他说这个公司还没有干两个月就能走的，你说我要是走不了该怎么办才好？我太想你了，怎么能够忍受接下来的孤独？让你一个人这样傻傻的等着我也好不忍心啊，他说半年以后还是有可能的，我刚开始不以为然，以为他跟我开玩笑，后来越听他讲的很有道理，你说我要是真回不去那该怎么办才好呢？那我就跳下去，游到你身边吧，不过我想我已经跟北京说好了的，两个月一定会让我下的，船长级别的想想不会实言吧，呵呵。

要说说你的问题了，你想好了没？打算怎么处理自己的问题？我不逼你，慢慢解决。这个事情还是急不来的，急了反而会闹 的更不可收拾。毕竟你们已经到了那种程度，现在想一刀两断肯定不是容易的事情，我不怕你现在和他分不开，怕的是他这辈子你都忘不了而影响了我们，我是无辜的哦，所以一定要处理好。不知道你是不是真的爱他，或者应该问-不知道你有多爱他，不要告诉我你很爱他，只是仅仅不想要他给你带来的那种压抑的没有理想没有阳光的生活而已？如果是那样的话，我会很失望的，而你选择了我，以后的生活会让你后悔的很彻底！！还不说以后，现在你已经体会到了。说这个的目的还是要让你想想清楚。看你那么痛苦，我很心疼，知道你还是很在乎他的，如果你现在后悔我是可以接受的。你可以马上回到他身边，不用想我的感受，我的承受能力很好的，那样你就不用一个人傻傻的呆在那个似乎曾经属于你的冰冷的城市，而我又可以做回我自己，一个人用热情来感染生活，去继续着我的理想没有任何牵挂，过回一个人无忧无虑的生活！

当然，我说的话只是供你参考，要让你想好，我不是个懂浪漫的人，现在的我不能用音符跳过喉咙吐到你的耳朵里，激起一你心灵的共鸣。只能写给你，写比说好，你可一遍一遍的看。而说的话还可以改口，说是口误。我就是想在这一切还没有成定局以前再次提醒你，怕你以后会后悔。我是真的很想要你，但是不能不为你的幸福着想，不管你是跟我还是跟别人，我都希望你能够幸福，你是个好女孩，你该得到幸福！

2008年1月17日

亲爱的，

     今天怎么样？心情还好吗？出门多穿衣服。昨天我剪了头发了，让木匠给剪的，不想回去，现在的我奇丑，真的，不信吗？差点都剪成光头了，你说怎么见你啊？好想你，今天听船长说我们还要在这抛上个把星期。真是长！也不知道这个港是怎么了，怎么就那么忙呢？我是第一次做这样的船，特不习惯，好想早点进去好给你打电话，想天天听你的声音，按这里的老水手讲，这种船是经常一等就个吧月，两个月都等过，听的我好气氛啊，感觉像上当了，被骗到这的，这样等我真怕会疯掉。

       过一个月就要过年了，真不知道你一个人怎么过，我想他一定很想陪你，你会让他陪吗？我不在你身边，让他陪我也看不见，不跟我讲就行了，我肯定相信你讲的句句都是大实话！你说，如果彼此失去了信任还有必要继续吗，呵呵？昨天打电话给你，你说很想我，受不了了，我好担心，怕你等不到我回来就回到他怀里，我真的很难面对如果你做了不该做的事情后我会怎么想，我想过的，不只一遍的想，想过每个人都可能犯错误，你已经错一回了，但是你认为错在我这是对了，那就不要在别人那再错一次了好吗？是不是对你要求太严格了？

    真有想过，你一旦做了错事，过分的事情或大打大闹我肯定也做不出，因为我一直理智大于冲动，但是一定会坚决的离开！真的，我想我真的会豪不犹豫的离开你的，然后就像那天一样找几个朋友一起喝酒，一边喝一边跟他们讲--今天心情不错，多喝几瓶，一边讲一边笑，笑的好不自然啊，好心痛，好像就是我一个人在笑。。。就像那天一样。因为我自信的认为，第二天早上当我再睁开眼睛的时候，一切都还像以前一样安静而祥和。而但当时的我，心好疼，想肯定是缘分不够，一瓶瓶的喝。。。我自认为其他事情的承受能力很强，但是好像真的很难相像你背叛了我我会怎么样，如过有一天你背叛我了，就什么也不要跟我讲，自己离开吧，。。。

    你可能不爱听，但也可能是我的职业特性，听到了很多这样那样的离奇的事情发生在周围，觉得我们这些人真的是太不容易了，没有女的人看，很专心的想着自己爱的女人，天天想夜夜盼，到头来是一个变了质的心，搂着成了别人爱人的爱人！好残忍，好多事情我听着都觉得很心寒，觉得我们这样的人实在是太委屈了。我经常跟别人讲，别干了，一个人受罪不要紧，不要让老婆孩子跟着受罪，赶快改行！这里有个水手的老婆跟着别人跑了，他哭的好伤心，我知道是什么感受。。。他们曾经也是生死相守，也是天涯海角山盟海誓的爱情。。。

     不想去想了，我想我很信任你，跟你说的只是假如，可能是太在乎你的原因吧，一个人过是的确很不容易，没有朋友的孤独就像我现在，而有朋友还孤独的人就像你，更孤独。。。

好了，不去说了，发的信这么长应该可以让你等我的时间变的短一点点哦。慢慢看。

 （未完待续）

 
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